[转贴]7年婚姻解体，得失真实手记

　　我，30岁，一场自由恋爱开始的婚姻，夫妻双方都有正式工作，人品也没有特别大的缺陷，家累也并不太严重，一个普通意义上说的中产阶级家庭，却最终走向了婚姻结束。
　　
　　不知道有没有人离婚可以不受伤的。我是很受伤的。即使办理手续那天，我做到了平静自如，但最终我和他眼泪都充满了眼眶，彼此说话的声音都发抖了。在很久的一段时间里，我心里充满了奇怪的压力，陷入了一种外面宁静，但内心里十分焦虑苦闷的状态，白天再快乐，再愉快的事情给我，到了早晨起来，我还是会望着窗外想自己可以不可以从这里跳下去。（这不是说情感受伤什么的，是一种非常复杂的感觉，无奈？流水一样无法挽回的命运无常？）
　　
　　我也一直在反省。我在反省两个问题，一个是，如果当年我有现在这么懂事，我们还会不会走到离婚这一步？另一个是，如果我们重新来过，我们还会不会可以有爱情？
　　
　　把这些回忆，以尽可能的平常心写出来，检讨和反思自己，另外也希望所有爱着的、婚着的、或者婚姻有纷争的男人女人，都能看到一点影子，能够有一点点参考价值。
　　
　　我们在90年代末结婚的。勉强算得上门当户对——从外表来看是如此。比如，双方父母都是公务员，都算不大不小的干部，我们两人也都在机关工作，学历相等，收入相等。但实际接触之后，才发现，有些重要的差异我们自己没有观察到，也没有意识到它会形成什么样的影响，这，埋下了婚姻的第一道裂缝。
　　
　　首先，我的公婆当时不赞成他们的儿子（S）找我这么一个老婆。他们不赞成的原因是因为“听说我曾经和其他一个男人恋爱过”。他们这个反对原因，在当时、在他们的环境里，也是对的。当年，我还很小（我17岁即考入大学），一个名校大学生、家境很优越，和一个条件很差的男生相爱，那个人是个当兵的，既没学历，又没有太高的文化，我的性格是不计较钱财、功名这种东西的，尤其在少年浪漫时期，因此这段落差很大的恋爱，就在当地非常有名。
　　
　　从这一点来说，我并不怨恨S的父母。他们有他们的文化思维和生活模式。我和S是同行，在一些有关系的工作中认识了，经常一起活动。他很佩服我的能力，一有某些工作无法完成的，就跑来找我帮他做。这样一来二去，就开始了恋爱。而我当时在失恋的重大创伤中，那段浪漫无瑕的爱情最终的结果让我真的大伤元气，而在一个中等城市里，很多人也认为女孩子到了21、22、23岁也该是结婚的最好时机了，我受了很多这样来自周围的压力，似乎周围所有的声音多在问：你找对象了么？找了个什么样的啊？（多年婚姻后，我才明白，一个年轻人当年的生活选择，实在是受了太多环境的逼迫和干扰，而那个时候，由于年轻、没有经验，我们并不真正知道选择适合自己的。）
　　
　　我和S谈上了恋爱后，他父亲一开始得知了我的家世，十分激动高兴，（因为我的家世在他来看，他是高攀了），先是流露出了极力促成这段亲事的姿态，接着，后来又听到他们家一些亲戚的谣传，以及他们家一个更有权力的亲戚表示：不喜欢我、不喜欢我的家庭等等之后，又十分激动地表示要儿子和我分手。

　　说到离婚女人被歧视这种血淋淋的现实，也许是存在的。
　　但我觉得，解决这一问题，首先在女性自己。首先你不可以放弃自己。30岁，你的人生就被打垮？仅仅因为七年的时间经营了一个错误的关系？或者仅仅是因为你爱过，结婚过，有过孩子，你的价值就贬值？
　　
　　好吧，让你的价值在某些人眼里贬值吧。但能慧眼识你的人，他能自废墟里检出金子。
　　
　　我和Z的交往在二到三个月时，有一个决定性的转折，就是关于我们关系的定位。他当时已经很爱我，但没有到有足够的勇气可以不顾所谓的世俗利益，把我介绍给他的社会圈子。
　　
　　我很受困扰。这个时候我的决定是，离开。我没有太多的时间和感情再心力交崔地折腾一次了。但并不是大吵大闹或者情绪悲伤哭泣什么的，我很伤心，但也很平静，离开之前我和Z透过电话认真谈了一次，我说，我们的关系现在有三个选择，一，我们只能做朋友。相信也确实能做下去。二，我们确实彼此相爱，你爱我可以越过世俗的任何障碍，愿意为我，我们一起面对和分享所有的痛苦。那就是你必须承认我们的正式关系，并且介绍我认识你的家人、亲友。三，如果真的做不到，我决不埋怨，因为即使是我，我也未必能这么超越世俗。但如果你我又都割舍不下情感，我们可以做都市里那种抱着取暖的露水情侣，我住在我的地方，想我了，或者我想你了，彼此见面，不谈未来，因为，能爱一段，能欢喜一段，也是好的。但彼此不要干涉彼此的生活。
　　
　　他考虑了一会，选择了第二条。他也软弱过，动摇过。但从选择了之后，即使有为难的地方，他会犹豫一会，但最终是按照着诺言去努力的。
　　
　　楼上有位朋友提到郭靖······说句实在的，Z的性格确实有点那个味道，做人也象。我知道我列出来的那几句对白看起来很肉麻。算了，不说了，爱情和婚姻，都是冷暖点滴，自己才会知道的。
　　
　　其实，写这个帖子，得到了很多朋友支持和点拨，尤其是关于S的性格分析。我一直只是想知道一个答案，如果我以现在的心态，与他重新开始，是否会是一番新天地？很多朋友说不可能。
　　
　　还有一些朋友说了一些关于S的评价，我回头看了我的帖子，关于他的描述，我只挑了导致婚姻致命伤害的内容来写了，客观来说，在婚姻7年中，我们和平的时候也不少，讲笑的时候也不少，打架不超过10次吧，更多的是互相不理睬的时候多。但温暖相爱、互相呵护的时候，太少。
　　
　　我们去领取结婚证的那天，S可能不知道，当时签字什么的时候，我在心里默默地说过：这个男人对我很好，我愿意用这辈子的柔情来报答他。（估计S是永远不知道我这样对自己说过了。）然而，居然会变。这是我、S、和所有人都无法想象的。两个并不坏的人，最终没有走到底，这些得失，我的过错和S的过错，大家为鉴。最后还想说一下，最终离婚前一年吧，S的态度我已经扑簌迷离。一方面是他的亲戚包围了他，另一方面，是他的一个朋友24小时地在劝他（我不在家的时候，那朋友常常住我家里），开解他的同时，并劝他离婚。我们最终到离婚那一天，两个人都没有能够真正坐在一起谈一次。我想以S的性格，如果在离婚前，看到我真正的所思所想，可能他不会选择执意要离婚。那么也不会在离婚后一年，又开始后悔。
　　
　　所以，真的不要轻易劝人离婚。S和我的最后一线婚姻生机，其实是被他的朋友砍断的。那个朋友甚至一再开车送他到我家来，和我谈条件，自己在车上等着。谈时间长了，还打电话进来催问。而实际上他只见过我一次面。后来，这次过年在朋友聚会时，他又见到我，和我聊了很久，自己很遗憾地说：“我现在很后悔劝你们离婚。”

　　那天很多人跑来唧唧喳喳和我说话，说来说去，中心意思就两个：一，我不是个好老婆，二，S还爱我。
　　
　　我搞不清楚他们说这些话到底是为什么？还是什么都不为。但看S的样子，他确实很·····不振作的样子。问他生活计划，NO计划，问他生意进展，NO进展。我很着急，我确实不希望看到他这样子。
　　
　　回家妈妈问起，我简单地把聚会过程说了一下，妈妈过了一会，问我，让推测S是什么想法。我说，认识这么多年，我还能不知道他？他肯定希望我回头，但要我做足姿态，卑躬屈膝、摇尾乞怜，表示浪女回头，而且还要疼他哄他逗他，一切都满足了，他会高姿态地宣布原谅我，前提我还得放弃去北京，一年360天基本在家，万不得以才出一次门。基本上满足了上述条件，他会很乐意和好的。
　　
　　妈妈问，那你呢？我想了一会儿，说，我不知道。
　　
　　我回头，就意味着放弃我闪光的、生气勃勃的现在、死而后生的现在，而我不确切，他能否赏脸一改前非，温柔真切地爱我，而这一点，是我的必需品，是我未来的情感还有生机的保证。
　　
　　去年离婚后没多久，一个朋友托另一个朋友向我求婚。如果从物质女人角度来说，那是莫大的荣幸，而且这个人确实可以给我带来事业上巨大的帮助，他离婚独身至今，风度极好，如果估算财富，可以列入千万以上吧（我没有多打听）。（不要以为千万富翁喜欢找20岁的小姑娘，当所有人都是青春期或者爆发户啊？）正常的人择偶，要考虑对方的人品，家世、气质、能力、谈吐，智商，风度。他人不错，而且很喜欢我，喜欢我最主要的原因就是，同行业里他几个朋友（已婚的）都打过我的主意，勾引了好几次，都勾引不上，大家都觉得很吃惊。他听他们说起我这个人，就留意了，然后观察了很久，觉得我和他确实很投缘，所以很想进一步交往（以结婚为目的）。
　　
　　首先我得说我当时十分荣幸，因为那个朋友我一直也十分欣赏。第一次见到他我就觉得他出众，脾气也和很对，和Z很相似，温和宽厚。而且当时我事业也都没起步，他能对我格外关照，而且是一个如此优秀的成功男人，我真的对自己是个很大的鼓励。
　　
　　我对来做媒的那个朋友说：可惜我心里有人啦。后来，这句话在好几个场合都重复过了。搞得他们一聚会看到我就喊：你心里那个人还不掏出来给我们看看？

　　本来，我已经选择了彻底遗忘，既然已经割裂的婚姻，割裂的生活，就必须遗忘，然后自己站起来，重新开始。
　　
　　结果过年的时候，意外在朋友聚会时遇到S。他的朋友跟我说，他还爱我。他一直爱我。
　　那天他的朋友非要叫我去吃饭，我知道S也在，并没有排斥这一点。我和S不是那种做不成朋友的人，于是我去了。
　　
　　开始大家都很开心，S和我还象以前一样开玩笑，后来酒喝多了，话就多了。他的朋友就谴责我对婚姻不尽责任，这一点我也不想说什么。后来他们连续三个人都过来跟我说，他还爱你，他非常爱你，他一直爱你。
　　
　　我一点都没露出惊讶的意思。这一点，在办理手续那天，我就知道，否则我不会还再说那番话。我在婚姻濒临死亡的那一刻，完全看透了男女恩爱、情感、性、事业这一切之一切，而且我也知道，我们两个性格，确实是可以放下并且重新开始的人。这是我们两个人性格中比较阳光的那一面所决定的。
　　
　　我所唯一没有把握的是，S能不能给我我要求的爱。没有那样的爱情，他就暖不住我的灵魂，更系不住我的人。这一点，我已经非常肯定。而且和以前不一样的肯定是，我确信自己并不是天生多情，喜欢出轨，我只是必须要有爱情，要有我要的情感，它之于我，如水一样，没有它，天打五雷劈也休想挽住我的心！同样，有它，天打五雷劈也休想让我改变我的心意。
　　
　　
　　过去的7年他没有能给我，一半是因为他还不成熟，一半则是由于他的劣根性。
　　
　　我母亲说的没错：你们的婚姻并不是生机死绝，已经到了必须要离的地步。
　　
　　那天S拉大家去唱歌，他唱了一首《有多少爱可以重来》。

　　离婚后，我和Z的交往开始明朗。
　　
　　我们的生活背景相差很大，但性情脾气却意外地异常投契。这件事我有时候让我觉得不可思议——忍不住要相信这个世界也许有些事是注定的。
　　
　　首先，我恢复了生气。我本来是非常爱笑的，有一次走过镜子自己偶然看自己，吓一跳，里面那个神情严峻、皮肤苍白发黄、嘴角拉下来的女人不是我吧？老是心事重重的。现在生活常常自然而然地让我发笑，Z性格沉静温和，但爱说反话，而我们总能互相接得上对方的茬，话没说出一半，就知道对方在想什么鬼主意了，常常一起哈哈大笑。
　　
　　可以说，他慢慢地、很慢很慢地，治愈了我很多情感上的空洞，并且，促使我反省。
　　
　　有时候人跟人相处的感觉，就象2双鞋子。如果你的脚是37码，给你36码的鞋，硬挤也能穿，但始终不舒服，走长了路就要起泡。而给你一双37的，你一蹬上去，就发现，妥帖。
　　
　　我目前和Z就是这个感觉。

　　离婚后，我在道义上取得了自由。
　　
　　我的事业也奇迹般地突破了瓶颈，真的，仿佛人生的最低谷就集中在离婚的那一天了。我是办完手续第2天上火车的。我什么钱都没有，不可能跟父母要钱，离婚我没有拿到任何现金。S说欠我的那些钱，算孩子的生活费了。家里到底有多少钱，我根本是一片空白，我略微计算了下帐目对不上，不过也无所谓了。
　　
　　晚上S和我告别，正好我妈妈带我出去吃饭给我送行，S也去了，等着吃饭的时候他发慈悲问了句，你还有钱么？我笑了笑，拿钱包给他看，我全部现金只剩 100来块（刚买完火车票），我顺便跟他开了句玩笑：借我1000块吧兄弟，算你投资在我身上，你知道象我这样的人才是不会永远穷下去的。
　　
　　他当真拿了钱出来，好厚的一叠，数给我1000块：）
　　离婚后并不如想象中那么恐怖。第一个感觉是“自由”。
　　神啊，我在道义上终于不再受到煎熬。我本来一直自问，他是我丈夫，为什么我不能发自内心地全心爱他，忠于他？现在不必老跟自己打架了。
　　
　　我估计我们互相看着都可爱多了。两个人在饭馆等着吃饭时，还拍拍肩膀跟哥们似的，不停地互相开玩笑。
　　
　　具体地来说，我的工作也开始时来运转。穷到包包里只剩100块的日子过去了——谢天谢地，希望这日子永远别来了。
　　
　　上楼有个朋友，问了个问题，就是你是否自感身价下降，未来爱情婚姻渺茫？呵呵·······你知道S一直很迷恋我的是什么么？我永远生气勃勃和充满斗志，没有任何事可以打倒我。任何事。都不能打倒我。我会受伤，我会哭泣，我会衰弱，我会伤重得躲起来苟延残喘，但我一定会重新爬起来，继续斗志昂扬地生活。
　　
　　全世界都可以打败你，你自己一定不可以放弃。这一点似乎是我的禀性，不过却是我这几年才总结出来的。
　　
　　我为什么要觉得自己身价大跌？我事业刚开始蓬勃发展，我刚刚30，（30岁的女人和25岁你看得出区别么？我会变老？我坚持运动，我还要去读书）我依然美丽，我还很性感，我年收入朝着25万奔跑，以后还更未可限量，这一切都是要靠自己努力。
　　
　　30岁在欧洲是什么概念？正在择偶的黄金期。
　　
　　Z，接着来说下他吧。

　妈妈听说我们办完手续了，哭了。S的爸爸和S的妈妈也哭了。
　　
　　看到老人哭我非常痛苦。
　　老实说，我觉得主要责任在我。有一会又觉得，主要责任不在我。我们婚姻的最后失败，第一原因是双方的婚姻预期——即愿景相差越来越大。
　　S是想找个象他妈妈那样能伺候他的。我呢，不仅仅有梦想，事业，还希望自己的丈夫能够象一个骑士。这一点，我们两人都没搞明白就淅沥糊涂结婚了。不过洗礼糊涂结婚的人也有撞上大运，很般配的，以及即使不般配，也能逐步调整好步伐的。
　　
　　但我们不但没有互相调整，却不断地出现一次又一次的致命的创伤。这种创伤来自我们两人个性里的缺陷，几乎是一种必然，他呢，柔弱，但实际上却很固执和暴躁，以及不可更改的暴力倾向。我呢，强悍、实际上却易感、易伤，和情感热烈。情感热烈的河流，得不到呼应后，我决绝的性格（这一点象卡门）就立即放弃了从他那里再寻找呼应。
　　
　　这对于婚姻的承诺来说，我是一个背叛者，道德的破坏者。无论如何，婚约没有结束，有些义务你必须遵守。在自己的激情面前，我品格在这一刻是卑劣低下的······我软弱而不自制。我必须要汲取他人情感的力量，才能审视和拯救自己。在这个问题上，我非常无能。

　　办理离婚手续前，我和S站在民政大厅外面。
　　不管愿意不愿意，都得回想一下这7年啊。我想起他少年时，我们刚相爱时的样子，那时候他很英俊，皮肤白皙，身材修长。我想起他为我对抗家里的勇气，那时候我们两看起来真的很登对，童话一样。如果说我们没有相爱过那是胡说，只是猝不及防的生活，以及生活的愿景变动如此之大，发生了这么多事，有无法意料的，有意料之中的。
　　
　　不管愿意不愿意，在这艘千创百孔的船只最终沉没之前，都得想一想，婚姻是否已经必死不可？
　　
　　老实说我的答案是：不知道。
　　
　　我想S可能并没有想这个问题。他离婚前并没有跳出这件事外，想一想全部的来龙去脉。他陷在琐碎的计算之中，这一直是他的强项。再加上周围一群亲戚鼓噪他，要他防备我拿那个100万的房产，再有个好朋友不断催促他：男人绝对不能容忍背叛，背叛了的老婆就得休！
　　他也许没有问一问自己。
　　再加上觉得自己身家百万，而那朋友又允诺带他做生意马上还要年进百万，外面的小MM无数······
　　
　　当我温和地、郑重地看着他说：“我们还有一次机会。如果你愿意，我愿意放弃我的在北京的事业，我们回来，一起重头经营我们的生活。我是认真的。”
　　
　　过了几秒，他摇了摇头。
　　
　　我什么都没说，拿笔签字。7年来一直如此，我郑重地建议他任何事，他都会拒绝，然后后悔。而这一次，也不例外。

　　和Z的相处，近似于一次心理治疗。我一点点地匡正了自己的焦躁，易怒。他很宁静，宁静是他的天生特质，但却对人有着温和的热情。这种热情一点都不夸张，也不会通过语言来表达，却一点一滴地通过他的行动来体现。
　　
　　我的焦虑症状缓解了很多。我一生中，从未如此宁静。这种宁静甚至远远超出爱情带给我的甜蜜，它让我的心境无比恬柔。（直到今年年初，我终于皈依于对基督的信仰之中，才获得了更大更深的宁静）
　　
　　这时候，S催我离婚。他催得尤其厉害的原因是，他家的一栋房产（新开发的）被登记在他的名下，而这个按照法律，是婚后财产，价值100多万，在法律上是无庸置疑地我有一半的所有权的。他怕我确认了这一点后，要求分财产。

　　过了半年，我的项目终于走上正轨。但收益还没有正式显现。S一再催我回家办理手续。
　　
　　我的人生此刻是撕裂的。对于婚姻，对于我自己和S，我有了新的认识。我明白我母亲说的是实话。而且我也明白，从Z的身上，进一步发现下去，很可能会找到我可以情投意合、深深相契的爱情，这是我们两个人的禀性、需求所决定的。我热情似火，他深深地为这一点所吸引，他沉静温和，对我那有时候会玩过头的激情正好是一个节制。如果我还在20岁，我绝不会欣赏这些特质多么可贵。
　　
　　但除了自己的未来，自己的爱情，我还有家人，我还有宝宝。以及S。我已经不那么埋怨他了。如果可能，我多么希望一切没有发生过，而我有今天的见识，可以将一切重新开始，即使我没把握他会改变，但事情至少还有希望。
　　
　　所以，到底离还是不离，我已经没有春节前那么迫切。从自己的角度，我希望离婚重新开始生活，但从S和宝宝的角度，离婚对他们绝对不是最好的选择。S内心深处并不是特别想离婚。至少有一股这样的想法，一直在左右他，这使得他前后关于离婚或者不离婚的要求不停地变来变去。态度也时而冷淡时而冒进。

　　很多时候，我觉得我有理，却憋屈，说不出来，逼急了，失望透了，我就放弃沟通了。实际上，我们两个人之间，没有形成有效率的对话机制。有人说：婚姻不是讲理的地方。实际上这句话，不全面。婚姻应该是两个独立的人形成的一项社会契约，由感情为基础，有时候确实感情不需要理由，但日常生活，沟通交流，必须讲理。
　　
　　Z是一个年龄比我和S都小不少的朋友，他也不是一个爱说话的人。但他与我相处的态度，突然间让我看到了自己显而易见的缺陷所在。也看到了S的问题所在。
　　
　　男人们，我得告诉你们一个秘诀，如果你和妻子或者女友，发生了纷争，她简直不可理喻，她唠唠叨叨、她诉说、她数落，可你又不知道她在数落什么，看起来完全就象在发泄，那这个时候，一句话就可以拯救你们两个。
　　
　　请你走到她面前，温和地拍拍她的肩膀，或者脸，平静地看着她的眼睛，问一句：“亲爱的，你到底希望我现在做点什么？”
　　
　　无谓的你一句我一句只能磨牙和积累伤害、怨气，一方和另一方之间，必须有人清醒一点：好吧，现在我们发生矛盾了，那我们就做点建设性的事，来解决这个矛盾。
　　
　　“如果你觉得某事没做，那我就去做，如果你只觉得我冷落了你，我现在来陪你，如果你觉得我家人对你不好，恩，他们做得不对，或者他们疏忽了，但我一定会对你好，以及和他们沟通。”


　　那么，想明白了这一点，我突然不象以前那么恨S了。
　　
　　我反问自己。我难道就尽善尽美？我难道没有缺点？难道对后期的婚姻，我不是完全不作为了？早期他确实辜负了我，并且迟迟不肯成熟起来，但后期，我对婚姻的冷漠疏远和抗拒，比他更甚。好比说一条船开始漏水了，固然是他凿出来的漏洞，我抢救了一番，看到他还在凿，我就说：好啊，凿吧，都别过了，我也凿！
　　
　　后来我们都意识到这样下去船就要散，不凿了。可船上的洞，谁也没去补，水其实依然在淹没我们。
　　
　　我曾经认为我母亲不该不支持我离婚。然而在反思的时候，我不得不承认，历经了沧桑和世事的他们，对人性、对婚姻有着更合乎实际的洞悉和了解。母亲和我说：如果S是坏得不可救药，喝酒赌钱嫖妓打老婆，我一定会主张你离婚。但事实上他并不是那样，他确实有缺点，而且极其严重的缺陷。但并非完全不可改变，或者就使得生活完全绝望。婚姻这件事，在还可以挽救的情况下，哪怕只有一线希望，你都不应当放弃。
　　
　　这是正式办理离婚手续前，母亲最后告诫我的话。