主题 : [转贴]7年婚姻解体,得失真实手记
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30  发表于: 2007-07-28

  Z。我的学弟。
  
  我刚回到北京,就面临无家可归的状态。开始我是住在父亲朋友的房子里,这家人两个老人退休回乡了,女儿在国外,现在人家女儿通知马上就要回国住一段时间,还带着老外丈夫回来。我肯定要立即另外找地方。
  
  说来十分好笑,我真的连租房子的钱都拿不出。前面就说过,家里的现金全是S管的,他一直说怕我乱花,我也确实没头脑,有时候用钱没数,比如朋友吃饭,最后自己一高兴就把单买了之类的傻事干的比较多。我当时钱包里就3000来块。(有一部分是过年我妈妈给我宝宝的压岁钱。)信用卡上现金个位数。
  
  而我盼望又盼望项目又延期,NO项目,NO现金。我那一阵真是急得要跳脚。我不可能对父母说缺钱,因为一直就对他们全说的是安慰他们的话,我也不可能再从S那里要到钱。
  
  这时候我的学弟,一别三、四年的Z,忽然和我联系上了。学弟是以前在校园搞活动认识的小男生,比我低3个级,当年是小毛孩子一个。

  他是从同学那里听说我漂到北京来的。而他自己,毕业后就在北京。
  Z的人品我很清楚,一个十分温和敦厚的老实孩子,腼腆,爱笑,不善言辞。当年他可能是喜欢我的吧。不过当时追我的人比较多,他一直并不显眼,我也挺喜欢他的个性,但没有深想过。
  
  这都是后话了。当时Z伸手一把,搭救我,跟爱情什么的都没有关系。
  
  第一件事,我抱着我的行李,搬进了Z的宿舍。他是和人合租的。房间让出来给我,自己睡地铺。
  
  第二件事,他借给我我急需的几千块钱。
  
  第三件事,我把所有焦头烂额的事都倾倒出来。特别是在北京的磨难、焦虑、压力。
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31  发表于: 2007-07-28

  可以说,我一生中最难的时刻,是Z陪我度过的。
  
  不仅仅是婚姻。我和Z很少谈我的婚姻。这种事,冷暖自知,很多微妙的感觉是无法描述的。更重要的是,我那段时间事业起步,明知道做成功了就有前途,而做不成功的危险又不断出现,时而有好消息,时而又完蛋了,而中间遭遇的千奇百怪的人事,更是让我难以应付。简单地说吧,比如中间卡在某一关了,具体办事的人,打电话叫我去吃饭喝酒,话里话外,吃你的豆腐,还暗示你,你跟他翻脸,他无所谓,但我的项目就此完蛋。不跟他翻脸,他就要来占你的便宜,甚至直接装醉、装疯、装痴,要你送他进房间。
  
  所以那段时间我满世界跑腿的时候,我也没隐瞒和Z说我处境很尴尬,老是有那么1、2个SB想吃我豆腐,但我还不得不应酬他,你得帮我。所以Z就和我商量好了暗号,我一给他发消息,他就打电话来装我家楼下邻居:“你房间似乎漏水了,赶紧回来看看”、“我是你舅舅,我到北京了你怎么还没来接站”、“我和谁谁吵架了谁正在闹着吃安眠药自杀呢你快来劝劝”
  
  现在这种事说起来很搞笑,但当时一点儿都不好笑。当时我只是个四处奔波、焦头烂额、忐忑不安的小爬虫。
  
  好几个深夜,我坐在床上睡不着,老好人Z就陪我聊天。我一直一直反复问他一个问题:我要完蛋了,我要什么都没有了,我将没前途,没家人,我还会很快老掉,我马上就是个什么都没有的人了。
  
  Z开始是静静听我说,我那时候是惊弓之鸟,不诉说就情绪无法平静,每天都做噩梦,人迅速地憔悴。后来有一天,他突然很轻很轻、很坚决很坚决地对我说:“如果你什么都没有了,我会养你的。我有一口粥喝,就饿不死你。”
  Z比我小。而正是在这个比我小的朋友身上,我找到了我和S婚姻问题的症结,否则我还在迷宫里打转,不停地问自己:“为什么为什么为什么?”
  
  我和S的婚姻问题:首先婚姻预期不同,其次是沟通方式有问题。有一次我在房间里专注做事,Z进来问我一件事,我被打扰了,口气就很不耐烦、很粗暴地说:“等等行不行?”
  Z愣了,我抬头看到他的表情,才意识到我刚才的口气有多不好。过了一会,Z慢吞吞地对我说:“无论你对我说任何事,你得相信我,只要可以做的,我一定都会积极帮你,既然我一定会去做,你为什么不能好好地说出来呢?”
  
  这句话对我是石破天惊:你为什么不能好好地说出来呢?
  !!!
  一次一次的争吵,看起来是会归于平息,但伤痕呢?伤痕看不见,却一直在那。
  我就开始思索一个问题,我和S之间,为什么不能好好地说出来呢?
  
  首先从自己身上找原因。我急噪,易怒。愿望总是朝好的方面想,而且思维活跃,常常一瞬间几个主意。这本来不算太大的问题,但S的性格是固执、懒惰、不喜欢动弹,不喜欢麻烦,而且武断。常常我一句话没说完,他就自以为知道我在说什么了,劈头盖脸地教训我或者直接否决我,而我就会辩解,或者抵抗,辩解不成,基本上超过3个回合,我就情绪升温了,最终问题就交给争吵去解决。
  
  而一次累计一次的争吵,形成了一个恶性的心理环境,对话超过3句无法解决,就知道又得吵了,口气马上就变恶。
  
  吵到一定程度,累了,心伤了,疲塌了,要么是放弃沟通,什么事就这样吧,无所谓了,要么是吵你个天翻地覆把憋的恶气全部解决。
  
  恶性循环最早的一个症结是在于:我不相信我提出的问题,S会认真解答或者解决。而一次又一次的争吵,强化了这种不信任感。
  
  简单地说,我们彼此之间,没有“理性的沟通渠道。”
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32  发表于: 2007-07-28

  很多时候,我觉得我有理,却憋屈,说不出来,逼急了,失望透了,我就放弃沟通了。实际上,我们两个人之间,没有形成有效率的对话机制。有人说:婚姻不是讲理的地方。实际上这句话,不全面。婚姻应该是两个独立的人形成的一项社会契约,由感情为基础,有时候确实感情不需要理由,但日常生活,沟通交流,必须讲理。
  
  Z是一个年龄比我和S都小不少的朋友,他也不是一个爱说话的人。但他与我相处的态度,突然间让我看到了自己显而易见的缺陷所在。也看到了S的问题所在。
  
  男人们,我得告诉你们一个秘诀,如果你和妻子或者女友,发生了纷争,她简直不可理喻,她唠唠叨叨、她诉说、她数落,可你又不知道她在数落什么,看起来完全就象在发泄,那这个时候,一句话就可以拯救你们两个。
  
  请你走到她面前,温和地拍拍她的肩膀,或者脸,平静地看着她的眼睛,问一句:“亲爱的,你到底希望我现在做点什么?”
  
  无谓的你一句我一句只能磨牙和积累伤害、怨气,一方和另一方之间,必须有人清醒一点:好吧,现在我们发生矛盾了,那我们就做点建设性的事,来解决这个矛盾。
  
  “如果你觉得某事没做,那我就去做,如果你只觉得我冷落了你,我现在来陪你,如果你觉得我家人对你不好,恩,他们做得不对,或者他们疏忽了,但我一定会对你好,以及和他们沟通。”


  那么,想明白了这一点,我突然不象以前那么恨S了。
  
  我反问自己。我难道就尽善尽美?我难道没有缺点?难道对后期的婚姻,我不是完全不作为了?早期他确实辜负了我,并且迟迟不肯成熟起来,但后期,我对婚姻的冷漠疏远和抗拒,比他更甚。好比说一条船开始漏水了,固然是他凿出来的漏洞,我抢救了一番,看到他还在凿,我就说:好啊,凿吧,都别过了,我也凿!
  
  后来我们都意识到这样下去船就要散,不凿了。可船上的洞,谁也没去补,水其实依然在淹没我们。
  
  我曾经认为我母亲不该不支持我离婚。然而在反思的时候,我不得不承认,历经了沧桑和世事的他们,对人性、对婚姻有着更合乎实际的洞悉和了解。母亲和我说:如果S是坏得不可救药,喝酒赌钱嫖妓打老婆,我一定会主张你离婚。但事实上他并不是那样,他确实有缺点,而且极其严重的缺陷。但并非完全不可改变,或者就使得生活完全绝望。婚姻这件事,在还可以挽救的情况下,哪怕只有一线希望,你都不应当放弃。
  
  这是正式办理离婚手续前,母亲最后告诫我的话。
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33  发表于: 2007-07-28

  和Z的相处,近似于一次心理治疗。我一点点地匡正了自己的焦躁,易怒。他很宁静,宁静是他的天生特质,但却对人有着温和的热情。这种热情一点都不夸张,也不会通过语言来表达,却一点一滴地通过他的行动来体现。
  
  我的焦虑症状缓解了很多。我一生中,从未如此宁静。这种宁静甚至远远超出爱情带给我的甜蜜,它让我的心境无比恬柔。(直到今年年初,我终于皈依于对基督的信仰之中,才获得了更大更深的宁静)
  
  这时候,S催我离婚。他催得尤其厉害的原因是,他家的一栋房产(新开发的)被登记在他的名下,而这个按照法律,是婚后财产,价值100多万,在法律上是无庸置疑地我有一半的所有权的。他怕我确认了这一点后,要求分财产。

  过了半年,我的项目终于走上正轨。但收益还没有正式显现。S一再催我回家办理手续。
  
  我的人生此刻是撕裂的。对于婚姻,对于我自己和S,我有了新的认识。我明白我母亲说的是实话。而且我也明白,从Z的身上,进一步发现下去,很可能会找到我可以情投意合、深深相契的爱情,这是我们两个人的禀性、需求所决定的。我热情似火,他深深地为这一点所吸引,他沉静温和,对我那有时候会玩过头的激情正好是一个节制。如果我还在20岁,我绝不会欣赏这些特质多么可贵。
  
  但除了自己的未来,自己的爱情,我还有家人,我还有宝宝。以及S。我已经不那么埋怨他了。如果可能,我多么希望一切没有发生过,而我有今天的见识,可以将一切重新开始,即使我没把握他会改变,但事情至少还有希望。
  
  所以,到底离还是不离,我已经没有春节前那么迫切。从自己的角度,我希望离婚重新开始生活,但从S和宝宝的角度,离婚对他们绝对不是最好的选择。S内心深处并不是特别想离婚。至少有一股这样的想法,一直在左右他,这使得他前后关于离婚或者不离婚的要求不停地变来变去。态度也时而冷淡时而冒进。
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34  发表于: 2007-07-28

  办理离婚手续前,我和S站在民政大厅外面。
  不管愿意不愿意,都得回想一下这7年啊。我想起他少年时,我们刚相爱时的样子,那时候他很英俊,皮肤白皙,身材修长。我想起他为我对抗家里的勇气,那时候我们两看起来真的很登对,童话一样。如果说我们没有相爱过那是胡说,只是猝不及防的生活,以及生活的愿景变动如此之大,发生了这么多事,有无法意料的,有意料之中的。
  
  不管愿意不愿意,在这艘千创百孔的船只最终沉没之前,都得想一想,婚姻是否已经必死不可?
  
  老实说我的答案是:不知道。
  
  我想S可能并没有想这个问题。他离婚前并没有跳出这件事外,想一想全部的来龙去脉。他陷在琐碎的计算之中,这一直是他的强项。再加上周围一群亲戚鼓噪他,要他防备我拿那个100万的房产,再有个好朋友不断催促他:男人绝对不能容忍背叛,背叛了的老婆就得休!
  他也许没有问一问自己。
  再加上觉得自己身家百万,而那朋友又允诺带他做生意马上还要年进百万,外面的小MM无数······
  
  当我温和地、郑重地看着他说:“我们还有一次机会。如果你愿意,我愿意放弃我的在北京的事业,我们回来,一起重头经营我们的生活。我是认真的。”
  
  过了几秒,他摇了摇头。
  
  我什么都没说,拿笔签字。7年来一直如此,我郑重地建议他任何事,他都会拒绝,然后后悔。而这一次,也不例外。
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35  发表于: 2007-07-28

 妈妈听说我们办完手续了,哭了。S的爸爸和S的妈妈也哭了。
  
  看到老人哭我非常痛苦。
  老实说,我觉得主要责任在我。有一会又觉得,主要责任不在我。我们婚姻的最后失败,第一原因是双方的婚姻预期——即愿景相差越来越大。
  S是想找个象他妈妈那样能伺候他的。我呢,不仅仅有梦想,事业,还希望自己的丈夫能够象一个骑士。这一点,我们两人都没搞明白就淅沥糊涂结婚了。不过洗礼糊涂结婚的人也有撞上大运,很般配的,以及即使不般配,也能逐步调整好步伐的。
  
  但我们不但没有互相调整,却不断地出现一次又一次的致命的创伤。这种创伤来自我们两人个性里的缺陷,几乎是一种必然,他呢,柔弱,但实际上却很固执和暴躁,以及不可更改的暴力倾向。我呢,强悍、实际上却易感、易伤,和情感热烈。情感热烈的河流,得不到呼应后,我决绝的性格(这一点象卡门)就立即放弃了从他那里再寻找呼应。
  
  这对于婚姻的承诺来说,我是一个背叛者,道德的破坏者。无论如何,婚约没有结束,有些义务你必须遵守。在自己的激情面前,我品格在这一刻是卑劣低下的······我软弱而不自制。我必须要汲取他人情感的力量,才能审视和拯救自己。在这个问题上,我非常无能。
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36  发表于: 2007-07-28

  离婚后,我在道义上取得了自由。
  
  我的事业也奇迹般地突破了瓶颈,真的,仿佛人生的最低谷就集中在离婚的那一天了。我是办完手续第2天上火车的。我什么钱都没有,不可能跟父母要钱,离婚我没有拿到任何现金。S说欠我的那些钱,算孩子的生活费了。家里到底有多少钱,我根本是一片空白,我略微计算了下帐目对不上,不过也无所谓了。
  
  晚上S和我告别,正好我妈妈带我出去吃饭给我送行,S也去了,等着吃饭的时候他发慈悲问了句,你还有钱么?我笑了笑,拿钱包给他看,我全部现金只剩 100来块(刚买完火车票),我顺便跟他开了句玩笑:借我1000块吧兄弟,算你投资在我身上,你知道象我这样的人才是不会永远穷下去的。
  
  他当真拿了钱出来,好厚的一叠,数给我1000块:)
  离婚后并不如想象中那么恐怖。第一个感觉是“自由”。
  神啊,我在道义上终于不再受到煎熬。我本来一直自问,他是我丈夫,为什么我不能发自内心地全心爱他,忠于他?现在不必老跟自己打架了。
  
  我估计我们互相看着都可爱多了。两个人在饭馆等着吃饭时,还拍拍肩膀跟哥们似的,不停地互相开玩笑。
  
  具体地来说,我的工作也开始时来运转。穷到包包里只剩100块的日子过去了——谢天谢地,希望这日子永远别来了。
  
  上楼有个朋友,问了个问题,就是你是否自感身价下降,未来爱情婚姻渺茫?呵呵·······你知道S一直很迷恋我的是什么么?我永远生气勃勃和充满斗志,没有任何事可以打倒我。任何事。都不能打倒我。我会受伤,我会哭泣,我会衰弱,我会伤重得躲起来苟延残喘,但我一定会重新爬起来,继续斗志昂扬地生活。
  
  全世界都可以打败你,你自己一定不可以放弃。这一点似乎是我的禀性,不过却是我这几年才总结出来的。
  
  我为什么要觉得自己身价大跌?我事业刚开始蓬勃发展,我刚刚30,(30岁的女人和25岁你看得出区别么?我会变老?我坚持运动,我还要去读书)我依然美丽,我还很性感,我年收入朝着25万奔跑,以后还更未可限量,这一切都是要靠自己努力。
  
  30岁在欧洲是什么概念?正在择偶的黄金期。
  
  Z,接着来说下他吧。

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37  发表于: 2007-07-28

  离婚后,我和Z的交往开始明朗。
  
  我们的生活背景相差很大,但性情脾气却意外地异常投契。这件事我有时候让我觉得不可思议——忍不住要相信这个世界也许有些事是注定的。
  
  首先,我恢复了生气。我本来是非常爱笑的,有一次走过镜子自己偶然看自己,吓一跳,里面那个神情严峻、皮肤苍白发黄、嘴角拉下来的女人不是我吧?老是心事重重的。现在生活常常自然而然地让我发笑,Z性格沉静温和,但爱说反话,而我们总能互相接得上对方的茬,话没说出一半,就知道对方在想什么鬼主意了,常常一起哈哈大笑。
  
  可以说,他慢慢地、很慢很慢地,治愈了我很多情感上的空洞,并且,促使我反省。
  
  有时候人跟人相处的感觉,就象2双鞋子。如果你的脚是37码,给你36码的鞋,硬挤也能穿,但始终不舒服,走长了路就要起泡。而给你一双37的,你一蹬上去,就发现,妥帖。
  
  我目前和Z就是这个感觉。


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38  发表于: 2007-07-28

  本来,我已经选择了彻底遗忘,既然已经割裂的婚姻,割裂的生活,就必须遗忘,然后自己站起来,重新开始。
  
  结果过年的时候,意外在朋友聚会时遇到S。他的朋友跟我说,他还爱我。他一直爱我。
  那天他的朋友非要叫我去吃饭,我知道S也在,并没有排斥这一点。我和S不是那种做不成朋友的人,于是我去了。
  
  开始大家都很开心,S和我还象以前一样开玩笑,后来酒喝多了,话就多了。他的朋友就谴责我对婚姻不尽责任,这一点我也不想说什么。后来他们连续三个人都过来跟我说,他还爱你,他非常爱你,他一直爱你。
  
  我一点都没露出惊讶的意思。这一点,在办理手续那天,我就知道,否则我不会还再说那番话。我在婚姻濒临死亡的那一刻,完全看透了男女恩爱、情感、性、事业这一切之一切,而且我也知道,我们两个性格,确实是可以放下并且重新开始的人。这是我们两个人性格中比较阳光的那一面所决定的。
  
  我所唯一没有把握的是,S能不能给我我要求的爱。没有那样的爱情,他就暖不住我的灵魂,更系不住我的人。这一点,我已经非常肯定。而且和以前不一样的肯定是,我确信自己并不是天生多情,喜欢出轨,我只是必须要有爱情,要有我要的情感,它之于我,如水一样,没有它,天打五雷劈也休想挽住我的心!同样,有它,天打五雷劈也休想让我改变我的心意。
  
  
  过去的7年他没有能给我,一半是因为他还不成熟,一半则是由于他的劣根性。
  
  我母亲说的没错:你们的婚姻并不是生机死绝,已经到了必须要离的地步。
  
  那天S拉大家去唱歌,他唱了一首《有多少爱可以重来》。
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39  发表于: 2007-07-28

  那天很多人跑来唧唧喳喳和我说话,说来说去,中心意思就两个:一,我不是个好老婆,二,S还爱我。
  
  我搞不清楚他们说这些话到底是为什么?还是什么都不为。但看S的样子,他确实很·····不振作的样子。问他生活计划,NO计划,问他生意进展,NO进展。我很着急,我确实不希望看到他这样子。
  
  回家妈妈问起,我简单地把聚会过程说了一下,妈妈过了一会,问我,让推测S是什么想法。我说,认识这么多年,我还能不知道他?他肯定希望我回头,但要我做足姿态,卑躬屈膝、摇尾乞怜,表示浪女回头,而且还要疼他哄他逗他,一切都满足了,他会高姿态地宣布原谅我,前提我还得放弃去北京,一年360天基本在家,万不得以才出一次门。基本上满足了上述条件,他会很乐意和好的。
  
  妈妈问,那你呢?我想了一会儿,说,我不知道。
  
  我回头,就意味着放弃我闪光的、生气勃勃的现在、死而后生的现在,而我不确切,他能否赏脸一改前非,温柔真切地爱我,而这一点,是我的必需品,是我未来的情感还有生机的保证。
  
  去年离婚后没多久,一个朋友托另一个朋友向我求婚。如果从物质女人角度来说,那是莫大的荣幸,而且这个人确实可以给我带来事业上巨大的帮助,他离婚独身至今,风度极好,如果估算财富,可以列入千万以上吧(我没有多打听)。(不要以为千万富翁喜欢找20岁的小姑娘,当所有人都是青春期或者爆发户啊?)正常的人择偶,要考虑对方的人品,家世、气质、能力、谈吐,智商,风度。他人不错,而且很喜欢我,喜欢我最主要的原因就是,同行业里他几个朋友(已婚的)都打过我的主意,勾引了好几次,都勾引不上,大家都觉得很吃惊。他听他们说起我这个人,就留意了,然后观察了很久,觉得我和他确实很投缘,所以很想进一步交往(以结婚为目的)。
  
  首先我得说我当时十分荣幸,因为那个朋友我一直也十分欣赏。第一次见到他我就觉得他出众,脾气也和很对,和Z很相似,温和宽厚。而且当时我事业也都没起步,他能对我格外关照,而且是一个如此优秀的成功男人,我真的对自己是个很大的鼓励。
  
  我对来做媒的那个朋友说:可惜我心里有人啦。后来,这句话在好几个场合都重复过了。搞得他们一聚会看到我就喊:你心里那个人还不掏出来给我们看看?
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